有時候我們就是會遇到有些人刻意不和我們交流，但是我們又必須跟他們交流，這時該怎麼辦？人有一堆理由保持沉默，也許是想閃躲，也許覺得羞恥，也許是害怕說過的話會成為呈堂證供。
如果我們要讓對方卸下心房並且娓娓道來，那麼我們的重點就要擺在妥善的問出正確的問題，也就是搭起對話的橋樑。搭橋型提問旨在鼓勵不想說話的人開口，並且破解冷漠及敵意的防備，建立善意的對談。
搭橋型提問的目的很清楚，就是要讓封閉的人敞開心房。若在提問及對話時注意幾個重點，可以確保我們沒有偏離目標太遠。首先是我們要很清楚的了解目標，明白問題的本質，在對話及提問時，心中要有焦點及目標。接下來是要認同與肯定對方，我們不是要把對方推下懸崖，而是要帶著對方走過橋樑。我們想要知道答案、背景與洞見，所以應該鼓勵對方參與討論，引導對方，給予稱許。重點是要讓對方多講話，不過有可能要花多一點時間，對方才會敞開心房，我們需要有點耐心。然後是用提問取代質問，很多失敗的對話都是用質問而不是提問，從對方不滿意之處問起，然後聚焦於解決方案。最後是避免刺激對方，如果對話從指控或是懷疑開始，那麼對方的防衛心理只會越升越高，我們是要尋求對話，不要把精力浪費在究責。
在實務上，箇中好手通常會從降低雙方的緊繃開始。
根據2002年諾貝爾經濟學獎得主丹尼爾 ‧ 康納曼(Daniel Kahneman)的研究結果，人腦有兩個系統。系統一是低速檔，專門負責做出容易的決定，提出簡便的答案，我們可以把系統一視為大腦的自動駕駛系統。系統一又被稱為認知放鬆狀態，在認知放鬆狀態，我們感到舒服放鬆，感到事物都在掌控中。系統二則會讓大腦高速運轉，在大腦CPU效能全開的狀況下，會耗費更多氧氣及能量，系統案二是對陌生、複雜、困難或危險事物的反應。
系統二讓大腦相當戒備，陌生或敵意的環境會讓大腦進入系統二的模式。所以我們要讓對方的大腦進入系統一的低速檔，可以從容易的問題開始或是根本不是問題的問題問起，例如「天氣不錯」，第一波問題只是讓對方的大腦認知到我們的問題簡單到不行，接著再接一些「如何」類型的問題，例如「你怎麼來這裡的，搭公車？」藉由對方開始透漏他們的故事，尋找對話是否有切入正題的機會。可能是一個觀點分享或抱怨，也可能是一絲怒氣或懊悔。
接下來是要使用肯定與認同來取得對方信任感，首先可以用微小的肯定來表示認同，例如口頭上的回饋，或是對方想聽到甚麼，我們就順著他們的話說出來。也可以用沒有問號的問句，例如「多跟我說一點」聽到這種開放式的提問，對方通常會停頓、思考，並且接著說出更多細節。這種問題幾乎都會派上用場，只要我們向對方展項出認同，並且暗示我們願意傾聽，對方就會願意多談，進而得到更多切入正題的機會。
如果真的不知道怎麼接話，那還可以用對方話中的關鍵字回問對方，這種問題既清楚又有效，基本上跟「多跟我說一點」的效果差不多，都可以引出對方後續的回應，如果加上符合情緒的抑揚頓挫，效果會更好。例如聽到對方說：「看到他們這樣子亂來，我真的很生氣！」通常我們只要回答「很生氣？」對方就會繼續說下去。
只要當對方處於認知放鬆狀態，搭橋型的提問就可以發揮最大的威力，我們可以把聽到的字詞轉成問題，尋找切入的機會，藉由一個又一個的問題搭起對話的橋樑，用這種方式雖然要花不少的時間，不過有時候繞遠路是達到目標最近的方式，如果搭橋型問題問得好，再難搞的人都可以搭起對話的橋樑。