在人與人溝通的過程中，我們很容易會以為別人對事情的反應跟我們一樣。
例如大家很熟悉的一個梗：一個外型亮眼的女性，對著一個男生說：「我好熱！」
她可能真的覺得很熱，但他不一定這麼想。
這個認知的差距，或稱誤會，往往就是衝突的原因，因此要避免潛在衝突，我們要致力縮小雙方認知的差距。
了解雙方偏差
在溝通、協商或是談判過程中，難免會發現雙方存在著認知偏差，在這個情況，我們應該要先自問以下的問題：
- 對方怎麼看這件事情？
- 我怎麼看這件事情？
- 兩者看法差異為什麼不同？
上面那位男性，如果開始想了解雙方偏差的話，他應該要開始想：
- 對方是真的很熱嗎？還是她想要跟我調情？
- 我有沒有可能是自作多情？
- 我們看法為什麼不同？我要怎麼確認她的看法？
問自己這些問題，只是把焦點集中在雙方認知的一個手段。
藉由這些問題，我們提出一個雙方偏差原因的假設及論點，但我們必須要釐清我們的假設或論點是否正確。
釐清對方看法
要了解別人心中的想法，提問是一個好方法，提問比直述句還有效。
但是提問需要練習的，有人覺得提問是一種展現敵意的表現，其實不然。
用合作的心態提出問題，比較不會讓對方也升起敵意，例如以下的提問法：
- 邀請對方幫忙：「幫忙一下，這件事情我不太懂…」
- 以合作方式：「請告訴我，我哪裡錯了…」
假設那位男性，鼓起勇氣問女性：「請問一下，我不太懂，妳說妳很熱，可是這裡冷氣頗強的耶！我有點冷…」
他會得到更多資訊來驗證他的假設是否正確，搞不好那位女性回答的是：「等電梯的人太多，我剛爬樓梯上來。」
這下是他自作多情了。
說明自己看法
我們提出雙方偏差原因的假設，經過與對方求證並且修正假設與論點後，接下來是跟對方說明我們看法的時候了。
有人聽到對方說出關鍵字後，就會迫不及待的回應，但是說話被打斷的人，其實他們的大腦還在運作，還在想那些沒說完的話，所以他們聽不進別人說的話。
溝通首要之務就是要讓對方有意聽我們說話，我們打斷別人說話，剛好適得其反。
那位男性雖然是自作多情，但是從頭到尾都是內心戲，他還是必須要向女性說明自己的看法。
所以那位男性說：「原來是這樣，我想說冷氣這麼強，怎麼還會有人喊熱，呵呵…」
這樣就夠了。
結語
每個人的成長背景不一樣，所以有認知差距是很正常的，這讓這個世界充滿多元性，只是有時候多元性會引起誤會跟衝突。
因此我們需要一個有效釐清並縮短雙方認知差距的方法，讓雙方的誤會不至於演變成衝突。
如果那位男性沒有向女性「求證」而是直接採取另外行動，那可能就糗大了！